Только в Германии В.В. Пуктин понял, что тёмное пиво лучше светлого будущего
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой...
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, кто-то заказал шейку жирафа.
На пляже мужик подошёл к двум девушкам с колодой карт:
— Девушки! В преферанс или очко?
— В преферанс это куда?!
В раздевалке второклассница показывает на слегка выступающую грудь девушки из Седьмого класса:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!!!
- Да-а-а!? А трахаться не мешает?
Встретились две подруги. Одна недавно вышла замуж. Спрашивает:
- Ну как замужем?
- Да так-же. Только чаще!
В Московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, нo чужой и сзади.
Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка прищурясь глядит на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов тоже трахаем!?
Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
— Кто это вас так?
— Муж.
— А мы думали — он в командировке...
— Я тоже думала.
— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я седьмой?
— Да нет, что ты. Ты четвертый...
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте…
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна... А рядом Иван спит, дурак..
Встречаются два дурака ... Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял -- вдовой и оставишь...
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной
C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
В Москве судились армянин с евреем. Прокурору дали 10 лет.
В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие например, ребе? - Например, электросварка...